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        和孩子的溝通,為什么總是不歡而散

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        不知道從什么時候開始,我們和孩子溝通,到最后總會刷新一個新的記錄:


        將關系破壞到——沒有最壞,只有更壞。


        溝通完,你恨不得要原地炸裂。早知道,還不如不溝通呢!


        不是奔著解決問題去的嗎?


        為什么還越溝通越糟糕了呢?


        這么吃力不討好到底是為了啥?


        到底發生了什么???


        這樣的場景,是不是在你的青春期家庭也常常發生。一位媽媽特別絕望地說:


        每次溝通完,我都比原來更絕望。我真的不想在他面前說一句話,對他的事也選擇性屏蔽,我和他完全聊不起來,但我真的可以不管嗎,這簡直太讓人難受了。


        幸福是相通的,痛苦也是。





        在什么樣的情況下,兩個人的交流會發生激烈的沖突?


        ——我們有不同的意見,且我希望你能接受我的意見,且你必須放下自己的意見,且在我們兩人中只能有一個是對的,且我說的肯定是對的你的肯定是有瑕疵的,且瑕疵是不允許發生的。


        在親子關系中,越溝通,越不歡而散,除了對應上述,還可能具體包括以下一些實際的情況:


        1、情緒累積到了一定的程度


        如果在溝通前,你已經累積了非常多以及非常長時間的情緒,比如不滿、憤怒、失望......你已經覺得忍無可忍了,這時候的溝通很難有心平氣和的氛圍,你很容易受情緒化的影響,忘記這次溝通到底是想解決什么樣的問題,于是你容易翻舊帳,容易帶著情緒說話,容易因為一點點的不和心意一點就著,原地爆炸。


        此時的溝通,一定會和我們的初衷背道而馳,把關系帶到一個更差的境地。


        2、有預設,抱著一個期待的答案


        溝通是雙向的,我聽進你說的,你也認真聽一聽我所說的,然后我們再匯總不同意見,再看看是否有折中的方法,是否有更好的方案。


        溝通就是在你與我的進與退之間,找到一個平衡。


        當我們和孩子的溝通遇到困難,抱怨解決不了任何問題,我們也需要冷靜下來想想,我是在和孩子找那個平衡點,還是執著于我們的執念。


        找平衡點,就需要放下自己認為絕對正確的,放下我們已經知道的,放下我們腦袋里已經有的答案,真正地把溝通,當成去全面地了解情況,和孩子商量解決的方案,它甚至需要一些策略性的“妥協”。


        否則,溝通很容易就變成了講道理,灌輸某一方的正確,這樣的溝通自然無法達到預期的效果。


        3、有問題才溝通,即定義「溝通=問題的溝通」


        在很多家庭,平時缺乏溝通的氛圍。只有當出了問題,父母才會找孩子溝通,長此以往,孩子將溝通下意識地等同于問題的溝通。因此,一個被盯著出了問題的孩子,內心是非常戒備的,他很難做到好好地和你溝通,他會將溝通理解為一種責備,甚至是種“審判”。


        盯著問題才溝通的父母,內心也不平靜,多少是帶著情緒化的,你已經覺得,孩子就是有問題的,你對他不夠信任,你和他的溝通,很容易變成找他算賬。



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        怎么做,才能讓珍貴的溝通有一個好的結果呢?以下幾點供參考,也歡迎補充:


        1、增強家庭內部的日常溝通,建立有話多表達的機制,營造一個良性的溝通氛圍。做得不好的要溝通,做得好的更要日常溝通。不要等必須解決一個問題才去溝通,這樣的溝通效率往往很低下。


        2、不累積情緒,讓情緒有及時、通暢的抒發渠道。在溝通前,盡量保持平靜、中立,或者等到情緒穩定、平和再進行溝通。


        3、當溝通時,帶著好奇,真正地傾聽。不管孩子的做法有多讓你失望,有多魔幻,有多無法理解,他那樣做,一定有他在當時情境下重要的理由。聽一聽那個理由是什么,有哪些是可以被接受的,有哪些是值得理解的。


        4、不評判。你可以表達你的想法,我也允許你的想法和我的不同。我客觀陳述我的想法,但不評判你的錯誤還是正確,因為你的人生,你確實無法告訴你,對于你來說,什么是對的,什么是錯的。


        5、不販賣焦慮。對自己說:我可能非常焦慮,因為我是你的父母,我似乎理應對未成年的你盡到更多的責任。萬一我沒有做到,沒有做好,是不是就沒有盡到父母的責任,你的人生是不是因此而遭受損失?但這些焦慮是我自己的事,是我自己要去解決的,是我人生的議題,我不能因為我的焦慮,要求你來背負解決這部分焦慮的責任。


        6、對自己說:我不總是正確的,如果孩子有他自己的想法,讓他按照自己的想法去走也無妨,誰的人生誰試錯,誰的人生誰負責。


        發布于:2023-04-22}

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